Reflexiones sobre el nacimiento de Raúl

Después de algo más de seis meses me he decidido a empezar a contar la historia que aún no expliqué, la historia de mi parto y a la vez el nacimiento de Raúl. Pero antes, algunos sentimientos y pensamientos escondidos.

Hay tantas cosas dando vueltas en mi cabeza...no me atrevía a dejarlas ir de forma libre, a pesar de que las siento dentro pujando por salir.

A veces siento que debí hacerlo antes. Miro a mi bebé y me siento feliz, pero al leer en la red cosas que me interesan sobre el embarazo, el parto y la crianza, al escuchar las experiencias de mis compañeras del grupo de lactancia... siento un poquito de pena, noto esa espinita que se clava un poquito para recordarme que aún sigue ahí, que no hemos conseguido desenquistarla a pesar de haberme repetido en infinidad de ocasiones que la experiencia tuvo que ser de aquella manera, que lo hice lo mejor que supe dentro de las circunstancias hospitalarias, que me anularon de alguna manera.

Si hubiera escrito antes esta historia, puede que hubiera sido muy distinta a lo que ahora plasmaré, porque a pesar de que tras el parto sentí un poco que había fallado, que no había sido lo que yo quería que fuera para él, me convencí en las horas y días posteriores que había sido valiente, que me tenía que sentir orgullosa de haber pasado tantas horas en casa antes de acudir al hospital, sintiendo a mi bebé sin miedos, sabiendo que estábamos haciéndolo bien los dos. Bueno...las cosas a veces son distintas en función de desde qué perspectiva las mires.

Cada vez me doy más cuenta de que el nacimiento de Raúl no fue ni de lejos lo que quería, el acto de amor que deseaba, y tengo una herida que escuece, aunque no sangra. ¿Por qué? No me di cuenta y me da rabia, porque pude parar la cadena, creo que pude, y quizá el miedo me frenó, o el cansancio, o el dolor, no lo sé. ¿Fue de manera inconsciente, o no? Pero así fue. ¿Mi bebé nació cómo quiso? ¿Por qué no pude dejar salir a la Mamá Leona, al instinto enorme que sé que crece dentro de mí? Necesitaría haberme escondido en una madriguera pequeñita que no supe crear dentro de mí, porque desde luego el hospital definitivamente, no es el lugar para parir.

Quizás me hacía falta la experiencia, la apertura del camino, para acercarme más al mundo que quiero para él, para mí, para nosotros. Quizá mi cuerpo necesitó ese empujón que Raúl me dio para sentir de verdad, desde ese momento. Nunca pensé llegar a ser quién soy hoy, pero sé que todo lo que ahora hago estaba dentro de mí y quizá Raúl lo ha ayudado a salir mediante su nacimiento y mi parto. Finalmente, mi cuerpo se abrió, a pesar de todo, a pesar de lo medicalizado que fue. ¿Mi bebé me ha enseñado que puedo parir? ¿De alguna manera yo no sabía que puedo parir y por eso me dejé llevar por todo ese ambiente? Las experiencias de mi propio nacimiento se impregnaron en mí, y tal vez por fin las he abrazado y aceptado.

Desde luego, a pesar de todo, mi parto fue un acto de amor, con dificultades que superamos, los dos juntos. Dándole finalmente ese abrazo que solo se puede dar pariendo, el abrazo primigenio del canal del parto.

(Si quieres seguir leyendo sobre el nacimiento de Raúl y mi parto, pincha aquí).