Los regalos de Raúl (V). El Amor

No es que haya descubierto el Amor ahora, porque me siento afortunada de compartir mi vida con mi chico, del que estoy profundamente enamorada (ahora sería capaz de decir que desde siempre, antes de conocerle incluso). Pero desde que Raúl llegó a mi Vida, soy capaz de sentir de otra manera, y eso se traduce en otras formas de amar, distintas a las que conocía hasta el momento.

Siento el Amor maternal, ese que es incondicional y que no tiene límites, que todo lo puede y que hace que desee que nuestro bebé pueda ser libre, pueda decidir, pueda ser consciente en cada paso, pueda crecer sintiéndose una persona amada y contenida, respetada y valorada. Le quiero tal cual es, sin ningún atisbo de querer cambiarle, porque es perfecto, como todos lo somos en nuestra individualidad. 

Pero además de sentir este gran Amor que me atraviesa y ha ido creciendo desde que le supimos con nosotros, me encuentro con que mi forma de amar ha cambiado y sigue haciéndolo. Intento ver siempre la Bondad de las personas que me cruzo, intentando no juzgar sus actos, aunque a veces aún me resulta difícil... Intento mostrar mi cara más amorosa a todo el mundo, queriendo demostrar lo que siento, quitándome la coraza que a veces me caracteriza. Además de pararme cada día un momento para ser consciente del Amor que me rodea, que ahora me doy cuenta, es mucho. 

Y también tengo que agradecer a Raúl, a la Vida, que haya puesto ante mí a tantas personas hermosas, bellas, que me muestran su Amor de las maneras más dispares, sintiendo como me llega y me envuelve desde cada una de ellas. 

Desde que nació el peque, la crianza nos ha unido a otras familias, nuestra forma de ver las cosas nos ha acercado, y nos sentimos acompañados, sentimos esa tribu perdida, la tenemos aquí, con nosotros, y somos afortunados. 

Así que el Amor me rodea, me llena y me hace feliz. Soy una mujer enamorada, amada y amante. Y ahora, de manera Consciente. 

El Universo me llena de Amor

Tiene gracia que yo vaya a escribir esto, hace unos meses me hubiera resultado extraño pensar que lo haría, pero hoy las cosas fluyen de esta manera, así que...

El Universo trae siempre lo que necesitas a tu vida, en el momento idóneo. No sé de qué manera, ni cómo llega, pero lo que es necesario en ese preciso instante, lo que es necesario de verdad, lo que tu yo más íntimo precisa, se coloca justo delante de ti.

Desde que nació Raúl, incluso antes, cuando estaba en mi vientre y empezaba a mostrarme desde allí lo maravilloso de la vida y quién era yo en realidad, cuando nuestros sentimientos se entrelazaban de manera perfecta, desde ese momento, mi camino ha sido un paseo de flores, de Luz, de Vida. Nunca pude imaginar que la Maternidad me aportaría tanto, tantísimo. 

Anteanoche ese Universo que nos envuelve, la energía mágica de la vida, me trajo las palabras hermosas de dos mujeres que han aportado y aportan mucho a nuestra vida, en unas horas me encontré con varias sorpresas por su parte, sorpresas que trajeron felicidad a mi día. 

Justo en un momento en que necesitaba esos mimos maravillosos que solo mujeres como ellas, ángeles como ellas, pueden ofrecer. Gracias Paula querida, gracias Rocío, amor. Gracias a las dos por llegar en ese momento a tocar mi corazón con vuestras palabras. 

Esta mañana leía a Paula y me emocionaba hasta las lágrimas con las cosas tan bonitas que ve en mí. Tengo que mostraros lo maravillosa que es, pinchad y veréis.

Y no puedo hacer otra cosa que agradecérselo, aunque como bien dice ella con palabras de Osho: La auténtica gratitud nunca puede encontrar palabras para expresarse a sí misma. Todo aquello que es sentido con el corazón inmediatamente va más allá de las palabras, de los conceptos, del lenguaje. Se puede vivir, puede brillar en los ojos, puede emanar como una fragancia por todo el Ser, puede ser la música del silencio. Pero no se puede expresar...

Os quiero a las dos.

Y finalmente mandar un cálido abrazo para Edén, así se llama el/la bebé de Paula. Qué emocionante, qué preciosidad.

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Cuando estás en estos momentos no sabes qué hacer, no sabes hacia dónde ir, te desesperas y finalmente te quedas ahí, tirada, sin hacer nada más que mirarte desde fuera y esperar que alguien llegue para sacarte del círculo en el que afanosamente te has metido.

Estoy cansada, pero no solamente cansada, estoy agotada... Me siento falta de energía de una manera tal que me pasaría todo el día aquí tumbada si no fuera por ese dolor de cabeza que se instala en mí cuando me paso todo el día encerrada en casa sin más compañía que la de un bebé silencioso a ratos y lloroncete a otros. 

Mi cansancio se debe a que no dormimos bien desde hace días, bueno, ya semanas. Y la verdad, no estaba acostumbrada.

El enano siempre se ha despertado por las noches, algunas más veces, otras menos, pero nunca como ahora. Se despierta llorando cada vez, se coge a la teta (cuando quiere) y se está muchísimo rato ahí, a veces se suelta y lloran y hay que cambiarlo de teta (cosa que no había hecho nunca antes). Y la cosa es que sin contar cuántas veces se despierta exactamente, puedo decir sin temor a equivocarme que son más de 10. Y aunque a algunas os parezca irrisorio, o normal, para nosotros no lo ha sido nunca, porque además, aunque se despertara tantas veces, no llegábamos a desvelarnos, tomaba tetita y me dormía dándole, sin casi darme cuenta. Ahora no es así, ahora nos desvelamos los dos, por no decir los tres. 

Antes dormía a mi lado, entre la cuna y yo, normalmente se ponía justo en el hueco, que algo debe tener para que le guste dormir en la unión de los dos colchones... Bueno, pues he probado ponerle entre los dos y no cambia nada. Sigue despertándose entre llantos. 

No sé si son los dientes, que por cierto, ya tiene las 4 muelas, tres asomando y una fuera del todo, o si es simplemente otra etapa de su sueño, o si sueña... En realidad me da lo mismo lo que sea, solo quiero descansar un poco...

Además justo ahora estoy con muchas cosas, y no tengo energía para más. 

El huerto de momento no es que nos esté dando muchos dolores de cabeza, pero ahí está, que tenemos que ir echándole tiempo. Por otro lado estábamos empezando a involucrarnos en un proyecto de mamás y papás aquí en la isla, pero creo que esto lo vamos a dejar de lado, no tengo tiempo, ni fuerzas, ni ganas... Así que otra vez será, más adelante. Y además está Conciliación Real Ya, en lo que estoy muy interesada, porque me apetece realmente hacer algo al respecto, pero no sé si podré mantenerme mucho tiempo al ritmo que llevo ahora (no os penséis que es muy alto, ¿eh? Jejejeje). Y por supuesto, está el peque de la casa, que está en un momento de mucha actividad, mucha atención y mucha necesidad de mamá y papá. 

Y lo de siempre, el papá de la criatura, que no quiero dejarlo de lado... Llevo unos días que me conecto por la noche con las chicas y chicos de CRY y le dejo solo, cosa que no me gusta, ni a él tampoco, claro, así que he decidido dejar la vida online para los momentos en que él no está y el enano me deja un ratito, como ahora. 

Finalmente está el trabajo, que aunque vaya poco, ahí lo tengo, mañana y pasado por ejemplo me toca echar unas cuantas horas, que no me apetecen nada.

Así estoy de cansada, que no tengo inspiración para escribir nada...y os tengo abandonadas en vuestras casas, lo siento.

Ayer sin ir más lejos, me subí a dormir al peque a las 10 y me quedé sin darme cuenta de nada hasta que a las 12 llegó mi chico a acostarse, en coma estaba.

Amor mío...

Mirarte mientras duermes a mi lado hace que el cansancio acumulado de los últimos días no haga mella en mí, hace que el dolor que siento al amamantarte sea pasado por alto. Tu olor embriaga a mis sentidos y me hace darme cuenta de cuánto te quiero realmente, mucho más de lo que siempre digo o pienso, es algo más profundo que todo eso.

Te quiero con cada célula de mi cuerpo, te quiero de manera inconsciente e irracional.

Eres lo más importante que hay en mi vida, a pesar de que tu papi lo sea mucho también, tú eres parte de mí, eres yo, y yo soy tú. Eres mi propia vida. Eres más de lo que imaginé antes de que estuvieras aquí, mucho más.

Eres amor, eres vida, eres felicidad, eres futuro.

Siempre te querré, aunque sepa que no eres mío, porque nadie pertenece a nadie. Me has enseñado a empezar a soltar el lastre de la propiedad. Eres MI GRAN MAESTRO.

Eres puro, eres limpio, eres LUZ.

Mi amor es INCONDICIONAL, siempre estaré a tu lado, acompañándote en TU CAMINO con los latidos acompasados de mi corazón y la luz de mi alma.

No nos vamos a enfrentar (por Ileana Medina)

Hoy tengo que compartir un artículo espectacular. Yo he leído el artículo y todos los enlaces, y me parece que Ileana ha descrito fantásticamente lo que pasa en esta sociedad, como siempre. 

Gracias por dejar estas joyas por la red, para que todos podamos disfrutarlas y sentirlas, para que podamos poner en palabras lo que sentimos y lo que nos gustaría que todos los de alrededor supieran. Porque yo amo mi cuerpo de mujer, amo la posibilidad que tengo de menstruar, de gestar, de parir y de lactar, y soy feliz con ello, lo cual no me lleva a ser miembro de ningún Tea Party ni a volver al paradigma de mujer en casa en una sociedad patriarcal... simplemente soy mujer, somos mamíferos y lo acepto así, para poder disfrutar de la vida. 

Y hablamos de lactancia materna, la promocionamos, por todas las razones que Ileana ha dado en su artículo, no las enumero, leedlo, porque es genial. Pienso que es una pena que algunas o muchas (no sé cuantas) mujeres, odien lo que somos por naturaleza. Copio textualmente un párrafo de su artículo:

Si de repente todas las mujeres odiamos, "estamos en contra" o consideramos una carga menstruar, embarazarnos, parir y lactar, en lugar de considerarlo un privilegio, un goce, un derecho, una oportunidad y una responsabilidad social, o simplemente la normalidad de nuestros cuerpos, que todos, hombres y mujeres, debemos honrar y proteger, muy mal vamos. Hacia la robotización y la autodestrucción de la especie.

Sin más preámbulos, pinchad AQUÍ y leed detenidamente, lo merece. 

¿En peligro de extinción?

Quiero compartir en esta entrada un texto que leí por recomendación de mamá sin complejos en twitter. Es una bonita manera de recordarnos lo que somos. Se trata de un proyecto fotográfico de Cristina Pallarès en Barcelona, y me gustaría asistir para verlo, pero no tengo viaje previsto a la península en los próximos días así que me quedaré con las ganas... Me quedo con el texto, que como digo, me ha resultado interesante, y me pregunto ¿somos una especie en peligro de extinción?

Las fotos no tienen nada que ver con este proyecto, solo son unas que he encontrado en internet para mostrar lo que somos, mamíferos e instintivos. Por cierto, traduzco el artículo, porque está en catalán en la web. 

Los mamíferos (Mammalia) son una clase de vertebrados. Sus características principales son su pelaje y la alimentación de las crías con leche por medio de glándulas mamarias. El ser humano pertenece a la subclase de  los mamíferos placentarios.

Según datos antropológicos y biológicos, la duración normal de la lactancia en el ser humano está entre los 2 años y medio y los 7. En cambio, la duración media de la lactancia en España se sitúa alrededor de los 3 meses. Incluso menos, según algunos estudios.

En el año 2009 fui madre por primera vez. Ya desde el embarazo empecé a informarme sobre crianza, salud y nutrición. En seguida me sorprendió conocer las diferentes (y a menudo opuestas) teorías que hay al respecto. Sí que se acepta que la lactancia es más sana que la leche artificial y para mí fue la opción natural. Además de ser el alimento ideal y de los beneficios para el sistema inmunitario, proporciona afecto y consuelo al niño. Es un valor universal. La Organización Mundial de la Salud (OMS) recomienda la lactancia exclusiva hasta los 6 meses de vida y complementada con sólidos hasta los 2 años como mínimo. Pero la potente industria alimentaria consiguió que la leche de fórmula para lactantes sea lo más habitual desde mediados del siglo XX. Así, en la práctica hay mucha desinformación y aunque muchas madres deciden abandonar la lactancia libremente, otras lo hacen siguiendo consejos "expertos" que no están bien fundamentados. 

Por propia experiencia sé que a menudo sorprende e incluso se critica la lactancia prolongada. Para mucha gente es una rareza ver amamantar a un niño que pasa del año. Se muestra extrañeza y hasta incomprensión ante un hecho tan "singular". Algunos lo entienden como una cosa anticuada o excéntrica. Me pregunto qué le pasa a una sociedad que niega aquello que es natural a su especie. 

Vivimos en un mundo complejo, con prisas, altamente tecnificado. Pero sí, nosotros somos mamíferos, a pesar de todo. 

Yo añadiría alguna cosa, como que por ejemplo, la lactancia de un niño de 2, 3, 4 y hasta 7 años, no sería una lactancia prolongada, puesto que bien se ha estudiado que la edad en que biológica y antropológicamente destetaríamos a nuestra crías como animales mamíferos que somos puede llegar hasta los 7 años, ¿no? Pero bien es cierto que las cosas están hechas de otra manera, y sorprende que se amamante a niños de esas edades, pasando a ser algo extraño para el que mira. 

Algo tiene que estar ocurriendo para que la especie humana se aleje tanto de lo que es per se. Deberíamos volver a ser simplemente lo que somos, seres humanos. 

Nuestra lactancia a estas alturas... (por la semana española)

En esta semana española de promoción de la lactancia materna, ¿qué queréis que os cuente que no os haya contado ya? Nuestra lactancia tras 12 meses y medio sigue viento en popa, a pesar de no haber pensado en ello nunca antes de quedarme embarazada. Quizás si no me hubiera dado un vuelco la vida cuando nació el enano, hubiera dejado de darle antes de empezar prácticamente... 

Ya he contado que nos costó mucho iniciarla, que estuvo casi 48 horas sin tomar teta (tomó el calostro en vasito y cucharilla), y por eso digo que quizás ni tan siquiera hubiera iniciado este periplo si no es gracias a la ayuda de Rocío, gracias de nuevo. 

Sinceramente, a día de hoy creo que "algo" hizo que a mitad de mi embarazo empezara a brotar calostro de mis pechos, fue como un TÚ PUEDES bien grande, que me hizo confiar.

Pero además del difícil comienzo, poco después empezó el dolor, ese que aún hoy nos acompaña... No sé si hubiera sido capaz de seguir adelante sin mis amigas de la asociación, sin su apoyo, sus consejos, su cariño. ¡Gracias chicas! 

Y sin embargo aquí estamos, tras un año de teta compartida. Un año... antes de ser madre ni siquiera me lo hubiera imaginado, un año sacando la teta en cualquier parte, ya sea en las administraciones públicas, en mi trabajo (sin estar de servicio... llegará el día en que tengamos un rato para amamantar a nuestros hijos si nos los acercan los papás, abuelos, etc.), en el avión, en una fiesta, en la carnicería, mientras como, mientras duermo... Un año compartiendo momentos íntimos aunque estemos rodeados de gente. Un año de nutrirnos, ambos. 

Pero ese año ha tenido muchos momentos de bajón y de dudas. Cada vez que empeoraba el dolor que vengo sufriendo desde que empezamos me planteaba si estaba pagado lo que hacía, porque aunque la lactancia no debería ser un sacrificio, en mi caso lo es un poquitín, y a veces el dolor me hacía creer que no compensaba... Menos mal que he tenido el apoyo que me hacía falta en cada momento y Raúl y yo estamos disfrutando aún de la teta. 

Hoy escribía un comentario en el blog de Sandra, sobre lo importante que sería que entre todos se diera esa comunicación tan necesaria, para que los problemas se pudieran solucionar. En mi caso Raúl tiene frenillo sublingual corto y no conseguimos diagnóstico (que no oficial) hasta los 9 meses más o menos, y en la SS su pediatra sigue diciendo que no sabe... Total, que entre unos y otros no se aclaran... Muchas madres que abandonan la lactancia es por esta falta de información, por esta falta de recursos, por la falta de comunicación entre pediatras de primaria, de hospitalaria, cirujanos, matronas, médico de familia, madres, padres, hijos... Debería existir una comunicación multidireccional (no sé si se dirá así) para que todo fluyera.

Y tras lo que tenía que decir sobre el tema, quería contar un poco lo maravilloso que fue el día de la lactancia que se celebró aquí en la isla, este domingo pasado. Se montaron unas carpas con algunas actividades, un mercadillo, un poco de comida, unos portabebés a buen precio, unas camisetas y una rifa. Mucha gente, mucho ambiente, muy buen rollo y mucha teta. Incluso hubo una especie de teatrillo musical a cargo de unas mamás que estuvo genial. Gracias a tod@s los que estuvísteis allí compartiendo.

Y finalmente quiero decir algo más, algo que cada día le digo con la mirada a mi peque, y que él sabe que siento en lo más profundo del corazón, pero hoy quiero dejar constancia de ello:

GRACIAS BEBÉ, POR PERMITIRME SEGUIR NUTRIÉNDOTE DE MI CUERPO Y MI ALMA, COMO CUANDO ÉRAMOS UNO. 

#Conciliación Real Ya

Porque queremos criar a nuestros/as hijos/as.

Corazón dichoso

Mi corazón tiene hoy otro motivo por el que palpitar fuerte y con ganas, ayer me sentí más feliz aún si cabe, porque me dijiste que sí, que estarías conmigo cuando llegara el momento, y no quepo en mí de gozo.

Quizás nuestra relación ha sido a saltitos, contadas las ocasiones en que nos hemos visto, pero desde que te conozco siempre sentí esa magia que emana de cada poro de tu piel. Eres mágica, ¿lo sabías? Así que ahora sé que esos meses, ese día, en esos momentos, estaré rodeada de esa magia que siempre traes a mí. 

Gracias por tus piropos, gracias por tu alegría, gracias por no haber dudado al decirme que sí, ha significado mucho para mí. Gracias por tu regalo, ¡me encanta nuestro nuevo fular! Ya me gustaba antes de que nos lo regalaras, pero ahora me gusta aún más por lo que significa, porque ha sido un regalo fruto de la felicidad y me encanta...

Te quiero, por todo lo que me has regalado hasta ahora, que ha sido mucho, y por la persona tan maravillosa que eres. ¿Te he dicho que eres mágica? Como ayer me decías tú a mí, no soy capaz de demostrarte con lo que te estoy diciendo lo feliz que me has hecho, la alegría que siento y las ganas que tengo de que nos acompañes. 

Quiero que sepas que hace tiempo que estoy dándole vueltas al asunto, y lo tenía muy claro, quiero que estés a mi lado. Solo me faltaba pedírtelo y ahora ya está todo listo, quizás no falte mucho...