Los regalos de Raúl (IV). Seguridad en mí misma

No es que antes fuera una mujer de bandera de las que siempre van perfectas de los pies a la cabeza, porque nunca he conseguido según qué cosas... siempre se me olvida algo que quería ponerme, no he sabido nunca maquillarme de la manera que me gustaría, no sé si sé conjuntar demasiado bien, el pelo siempre de la misma manera, porque no sé hacerme nada más espectacular que una cola o un moño cutre... Bueno, como veis, siempre he sido una insegura con mi imagen, nunca he estado contenta conmigo misma, más bien no he sabido sacarme partido, como dicen, y eso me generaba un poco de estrés antes de salir de casa, sobre todo para las ocasiones, pero en realidad para todo.

Salir de casa para ver a alguien suponía una de vueltas y de cambios de vestuario, de peinarme y despeinarme, de mirarme al espejo y cambiar el color de los labios... que no os lo podéis imaginar. El papá de la criatura se mosqueaba siempre porque terminábamos llegando tarde adonde fuera, porque me veía de una manera y finalmente salía de otra, porque daba mil vueltas y tardaba muchísimo, de verdad que tenía razón. Nunca estaba contenta. 

Solo hubo un momento en el cual saliera con lo que saliera me encontraba divina, y ese momento fue estando embarazada. Muy al contrario que muchas de mis conocidas mientras estuvieron embarazadas, cuando estaba embarazada de Raúl me veía pletórica, feliz, y esa felicidad se traducía en verme estupenda de la muerte con cualquier cosilla. Es que estaba guapa ¡leches! Bueno, al menos yo me veía así, hasta el último día.

Y después del parto, pues eso, que te dejas, que no tienes tiempo ni para mirarte al espejo, y no sé, estás cansada, con ojeras, el pelo ya no lustra como en el embarazo, se te empieza a caer... Y aunque teniendo en cuenta mis inseguridades se supone que en estos momentos debería sentirme aún más insegura, la verdad es que no es así. 

No es que me vea guapísima, ni que me arregle, que no sé la de tiempo que no me compro nada, ni me maquillo, ni me peino, ni voy a la peluquería, pero tengo otra visión de las cosas. No me preocupa mi imagen. 

Lo escribo y me siento rara. No es que me haya dejado y vaya echa un fantoche, pero no le doy tantas vueltas, abro el armario y cojo lo primero que veo, en plan: Esto mismo está bien. Y me sorprendo a mí misma con ello. Me siento a gusto conmigo misma, no necesito sentirme la mujer más bella del mundo, porque sé que soy bella, de una manera u otra lo soy. 

Desde que parí a Raúl me he dado cuenta de que veo a las mujeres de otra manera, muchas veces os lo he comentado, las mujeres somos grandes, fuertes, bellas, porque somos vida. Y ahora no necesito conjuntar mi ropa, ni llevar adornos si no es que me apetece colgarme alguna "alhaja" para que Raúl disfrute cogiéndola mientras le amamanto, ni necesito esconder mi rostro bajo una capa de color, aunque a veces me maquille porque me apetezca en ese momento. No necesito verme perfecta, esa es la clave, porque la perfección es otra cosa ahora para mí. 

Soy la madre perfecta para Raúl, soy la mujer perfecta para mi chico, soy la amiga perfecta para los míos, soy la hija perfecta para mis padres, la hermana perfecta para mis hermanos, la nieta perfecta para mis abuelos, porque soy yo, soy la que soy. Con mis imperfecciones también, que intento mejorar, pero soy perfecta para ellos, porque me quieren tal cual soy. 

Así que yo he aprendido a quererme como soy, sin darle importancia capital a la fachada, porque no la tiene, soy como soy, soy YO, y no importa de qué me disfrace, simplemente tengo que sentirme cómoda en mi piel, en cada momento, en cada lugar. ¿No es eso la felicidad también? 

Siempre he sido una persona insegura, siempre me ha costado mucho hacer las cosas por esas inseguridades, no es solo una cuestión de imagen, es una cuestión de falta de confianza, que quizás tiene que ver con mi crianza, no lo sé, tendría que planteármelo a fondo, pero siempre he sentido esa necesidad de que todo fuera perfecto, y esa sensación de que por mucho que hiciera no lo conseguía, pero hoy todo es distinto. Raúl me ha aportado templanza, seguridad, amor propio incluso. Hay gente que me ve con él y dice que nunca habían visto a una madraza tan segura de lo que hace pese a ser joven, bueno, no soy tan joven, ni me siento tan tan segura, porque necesito de apoyos también. Pero sé que transmito una seguridad en mí misma, una confianza que quizás antes no encontraba y que la madre que soy me ha descubierto.

Raúl me está haciendo descubrir tantas cosas... en mi interior y a mi alrededor, y siempre, siempre, voy a sentirme agradecida a lo que mi hijo está regalándome. Gracias bebé. Te quiero.